| DK's profileDk52BlogListsNetwork |  Tools  Help |
Dk52《最快乐的那一年》梁静茹
|
好久不见~ 又很久没来这里了。虽然一直说这里和QZONE是同步更新的啊什么的，但这半个月光更新QZONE去了。嘛，原因很多，也就不一一赘述了。
过完年后事情一直很多。不是说会让自己很忙的那种，是遭遇，或者说突发状况。这一个多月基本就在，被打懵，逐渐清醒，然后又被打懵的状态下生活。最重要的无非就是被好友称作“初恋事件”的聚会以及后面的一溜后续故事，之前的文章也可以看出些端倪来了，所以就不多说了。总之最近最常发的感叹就是：啊啊，怎么会这样。想来真的像笨蛋一样。
写到这里突然不知道咋写写下去了……总之，还会回来的……
以上。 这是最后一篇了爱你不是两三天
喜欢一个人可以多久呢?一天、两天、一百天、两百天……
校园里爱情――似乎总是会让人冠上没什么永远、不会长久.不禁会让人想起,她对他算什么呢? 认识他的第一天,他们成了同桌,课上一直说个不停,不得以老师把他们分开,但是没有结束. 时间飞逝一眨眼已经第三百多天,新学期调整换了位置,当她定下心来回头一看,哈……他在她斜后方,当下她就决定要好好聊聊. 起先并不在意,亦或是她后知后觉吧,也许当时就已经喜欢上他了,也许他也是喜欢她的,只是发现的时候,已经是两年后,七百多天. 第三年,一千多天的时候,她和他又成了同桌,那时已经是流言满天飞了,不过对他还是和以前一样,觉得还是好兄弟…… 爱上他的第一天,已经是毕业式了,呵……她很想对他说一句谢谢,她也不知道为什么,只是很想,也很想对他说喜欢他,但话到嘴边又咽了下去,就这样错了最后一次机会. 爱上他的一百天多天,新学校、新班级、新同学,让她开始怀念以前那个热热闹闹,可爱又搞笑的班级还有他. 爱上他的三百多天,快一年了,她常在想,如果当时他们真的对对方说了会怎么样.其实她不用想也知道不是吗?他肯定会逃避的,顶多说一句:哦.这是他的口头禅(每当不想面对逃避的时候). 爱上他的四百七十天,一晃眼又那么多天过去,但她开始写日记了,记录和他们在一起的快乐和感伤. 爱上他的四百七十三天,马上就是圣诞了,和好友约好了去happy. 爱上他的五百零三天,看了本书很感动,相遇于异国他乡只有短短几分钟却让对方记住很久,无外乎有人说,有缘千里相会. 爱上他的五百四十三天,听说他有手机,他住宿了,他每周六下午都有上课,这些消息都是从别人口中得知的,没勇气告诉他真的很笨吧. 爱上他的五百六十九,同学聚会,他没来,他们都痛快地醉了一场,但她却越喝越清醒. 爱上他的六百天,又聚会了,他来了,一点也没变,但她对他仍旧是. 爱上他的八百十四天,写了两年的小说终于结束了,还写了一篇别的,她又盗用了好友的名字、生日、星座、喜好、性格……问了她一个问题:为什么当初不向喜欢的人说明白,她的回答是――这是一种心情. 爱上他的八百十六天,好友去当兵了,两年后才回来…… 爱上他的八百七十七天,是情人节,看到街上快乐恋爱的男女,哈……真的很有趣. 爱上他的九百天，她已经渐渐想忘记他了，呆呆的看着及腰的黑发，只因为他说女生还是长发好. 爱上他的九百三十一天，其实，除却同学聚会的那一次，她还见过他一次，在路上，是一个太阳很大的日子，她望着他，他也望着她，但什么都没有说，连say hi的勇气都没有，不知道怎么开口。只是这一次连最要好的好友她都没说，根本无从说起.她根本不是他的谁，不是么. 爱上他的九百七三天，去理发店把长发剪了，第二天去学校，一直有人问她，不心疼吗？心疼吗？她自问，嗯，还是放在心里. 爱上他的一千零八十六天，三年了，一转眼毕业那么久了，爱上他三年了，能忘记吗？对她是未知吧。 常常听歌，是毕业后养成的好习惯，每当听到梁静茹的《爱你不是两三天》时，她总在想，她是不是爱他不是两三年呢？ 其实现在看来语病不少，也不是十分通顺。只是我不想多做修改，一个字都不要。我觉得，即使真的是对她没有感情看到这个多少也会有点感动。况且事实上到现在她对我都不是个无关者，即使在过去的六年里只见了三次面一句话都没有说过。
把这个放到这里是因为这里没太多人看，我想用这篇让我疯了24小时的文章来对这次的事情做个总结以及说明，在不影响到她的地方。至于以后，一切顺其自然吧。 其实真相很无趣 喜欢一个人可以多久？一天、两天、一百天、两百天……
校园里的爱情，人们说起的时候总是毕业即分手，幼稚，不会长久之类的。他也一度是这么觉得的。
认识她的第一天，他们成了同桌，课上一直说个不停。不得已，老师将他们分开。只是故事并没有到此结束。
一眨眼已经过了300多天，新学期调换了位置。他发现她坐在自己的前排，随后他们又聊上了，课上课下说个不停。
起先并没有在意，大概是他后知后觉，也许当时自己已经喜欢上她了，也许她也是喜欢他的。只是，到了即将结束的时候他才发现，并不是那么回事。
第三年，两人又变成了同桌，那时候已经是流言漫天了，不过他还是坚持认为两人是好朋友，仅仅是好朋友。
发现两人之间的气氛有些暧昧的时候是临近毕业。他当时莫名得觉得害怕，觉得抗拒。之后找了个现在想来已经完全没有印象的理由和她吵了一架，之后又阴差阳错地刚好又调换了位置。差开好几排的两人一直到毕业为止都没有再好好说过话。
之后她没有考中考，毕业考之后就提前离开了学校。她叫她的好朋友来跟他说，想要一张照片留作纪念，但是他硬是没有给。现在想来他那应该是在抗拒，抗拒一个即将到来的离别。
他不确定自己是什么时候喜欢上她的，只知道那应该是比较早的时候。不然，初三班主任找他谈话揶揄他说知道他们话多就让他们坐在一起，只是别影响学习的时候，他不会满脸通红却一句反驳的话都说不出来。
上了高中，新学校，新班级，新同学，他住宿了，买了手机，刚认识的同学之间生疏的氛围让他第一次开始怀念那个吵闹的班级，还有她。
高一的时候，他做什么都没有精神，学习成绩也很拿不出手，第一次期中考试语数外56、57、58的分数至今还会被他偶尔拿来自嘲一下。对这一切，那时他承认的是对高中课程的不适应，对住宿的不适应，没有承认的是对没有她的不适应。
高一的时候，他拒绝了一个女生，让人家在寝室里哭了很久。那女孩真的很好，只是那时的他不可能接受。
高二，他开始写日记，回忆自己当初的心情，以及与她在同一间教室同一张课桌上的种种。他想打电话给她却发现当初因为胡闹写满她电话号码的初中课本早就不知去向了，想联络初中同学打听但手机被偷后早就和他们失去了联络。
高二，在圣诞节的凌晨，他半强迫地让自己接受了一个女孩子，开始谈恋爱。他当时觉得自己是快乐的，但不知为何，比起那段暧昧不明的时光，总欠缺了点什么。
高二，他终于愿意向自己承认当时是喜欢她的。同时又觉得庆幸，幸亏当初她没有对自己说什么，不然以那时自己别扭的想法，最多只是“哦”一声当做逃避，这样只会伤到她。
高二，他参加了一次同学聚会。三三两两的初中同学边聊天边逛公园，她也来了，他们之间没有谈话。不敢说，也不知道怎么说，那时候他第一次觉得自己很没用。
之后，他开始怀疑她是不是真的喜欢过他，初中的记忆逐渐淡去，当初的暧昧空气也已经不甚明了。毕竟当初什么都没说，他不敢再自作多情。
之后，他哄自己女朋友去减了短发，因为怕看到她的影子，对外也一律号称自己喜欢短发的女孩，但实际上正好相反。
之后，他们又见过一次，一个太阳很大的下午。他望着她，她也望着他。当时只有他自己知道自己多努力才抑制住上前拥抱她的冲动，为了不让自己失态，他什么也没有说，神情僵硬的从她身边走过，告诉自己，又不是言情剧，怎么可以这么肉麻。其实内心里，他害怕，害怕她已经不喜欢自己了，或者从来没有喜欢过自己。
他从初中毕业前开始到现在，他不论是用什么听歌，WALKMAN也好MP3也好手机也好电脑也好，总有一首歌一直都在，梁静茹的《最快乐的那一年》。不论心境如何，不论在哪里，他有一点是始终坚持的。不论之前如何，他们对对方是什么感情，初三那一年，他们真的很快乐。
这篇文章其实是仿写，当然内容都是真实的。前两天初中同学聚会，一些很久不见的同学终于又再见到了，也终于知道那个闹哄哄的4班有一个QQ群。加到群里后，开始对着ID一个个认人玩。之后，在某个人的QZONE里看到了一篇文章，一篇可能让我毕生难忘的文章。这篇文章让我觉得，缠绕自己6年之久的懊恼心情，终于有了一个得以释放的出口，一直以来拒绝谈论的心情也愿意去承认去坦白了。我欠那个女孩的不止是一句道歉一句感谢那么简单，只是有些东西是还不清的。在此，我真心祝她幸福。 - 参加完同学聚会，突然发现自己有些情绪垃圾需要倾倒。所以想起来我原来还有个博客。
但打了几个开头都不无法成文，大概真的是太久不写了。
人生第一次下决心是在12岁，家里没多少钱，看着父母为了那不算便宜的民办初中学费劳心我说没关系在哪里读都一样，当时没想太多，只是觉得父母发愁我也不自在，我知道我主动提出去那所不怎么样的公办初中会让他们省不少心，仅次而已；人生第一次恋爱是在初二，很平淡很朦胧的暧昧，结局却很无奈，伤了对方也伤了自己；人生第一次感到害怕是在高考结束，12年的长跑结束后，反而觉得无所适从，对人生的不确定性感到惊讶。这些是关于回忆。
我完全不知道自己将在何时离开校园。或许我会考研，或许不会。这和研究生或本科生毕业后的前景无关，和机遇无关，和专业无关，和学费无关，甚至和我的人生目标无关。我觉得我应该从我的学生生涯里得到的东西如果还没有得到，我不会离开，仅次而已。当我觉得够了，我不要再学了，我也不会留恋那文凭那学位和那些所谓的资格。有时候我会觉得在学校很快乐很有趣，有时我又会觉得学校里的人们天真的像群呆子。这种反复的想法让我不知道自己将会在课堂里呆到何年何月，或者会不会在离开后又回到书桌前。这些是关于学业。
我想我大概会在25、6岁结婚，在27、8岁生孩子。我不想太早做这些事情，但也不想太晚。我会毫不犹豫的在人前人后坦诚，我相信爱情，那种一旦产生了就无关地域年龄身高身份地位与距离的爱情。虽然我谈恋爱也会考虑很多现实因素，身份学历地域甚至外貌。但目前对我来说，爱情才是结婚生子白头偕老的唯一原因。我知道也承认加入了现实因素后，很多爱会不美甚至变得丑陋。但我还是宁愿相信世界上有完美的爱情存在。或许不是我的，也很可能不是我的，但它存在。相信世间有美存在会让生活的气氛变得轻松很多。这些，是关于恋爱。
“你喜欢把开心的事情和人分享，但不开心一直都是你自己承担。”很久以前就被这么说过。我这人的确像她说的一样别扭。我不想这样，也知道这样不对。但我也真的不喜欢被重要的人用担心的眼神看着的感觉。每次遭遇问题，首先想的是当他们知道后会是什么表情，然后再考虑是否自己解决或者找人帮助。这样会让那些很重要的人觉得自己不重要，我知道；会让别人觉得自己疏远不好接近，我也知道。但真的很难改。这些是关于自己别扭的个性。
写了这么多发现自己又不知道再扯些什么了。其实该找人倾诉，但我就是这么别扭。对着墙壁说话一般的感觉其实还不错。 狼与隔夜的情人节的巧克力 咳，标题请无视，最近看某部动画沉迷的产物。
呃……昨天是情人节，所以我今天才用来更新BLOG，要知道这可是有严密的因果关系啊……好吧，我承认只是偶尔想起来我原来还有个BLOG需要更新，又凑巧昨天是情人节才起的这个名字……
说实话，这么长时间没更新，真不知道该写些什么。我又不想让自己的SPACE很脑残很有爱“满眼都是别人看不懂的动漫啊游戏啊”，所以……难办啊……算了，让我继续和谐有爱下去吧……
正题正题，昨天是情人节~所以~~~~~~~别问我是怎么过的，我是不会说的~~~。所以与标题有关的关键词就只剩狼了。《狼与辛香料》，1月新番动画，同名轻小说改编。讲述的是一个旅行商人和一只活了上百年的狼的故事——当然，狼大部分时间是以年轻女性的形象出现的，不然就没爱没看点了。其他就不剧透了，总之很萌很有爱就是了。难得找到的能好好看的动画。很久没有了，上一部是NANA。
呃……那个……以上……
……懒得打分割线了……
快到16号了……话说我总是在大半夜更新……
放首歌，换个图……
恩
凑行数凑行数
凑~
行~
数~
以上 很久没更新了 说真的其实也无所谓，没多少人看。现在这里除了几个要好的朋友外，基本就是我的个人日记本。而且我的爱好是给这日记本换封皮来表述自己的心情，而不是在上面写字。于是乎主题图片歌曲什么的换了又换，偶尔才写点什么乱七八糟的东西玩。
还记得第一次听目前的这首背景音乐的时候惊为天人，心想这么干净的歌真是不多见。到现在这也是我最喜欢的陈绮贞的歌。我不知道词曲是不是都是她自己写的。但写出这样的歌的人，一定不是冲着排行榜或者销量什么去的。我放这首歌就是想表达一种淡泊的心情，这是我对自己的希望。作为个男生，不管怎么说总是会浮躁易怒，而淡泊安静的心理状态是我向往的。我不是陶渊明，我只是希望能平静的看待一些世俗琐事罢了。
这么多天没更新其实不是我什么都没写，是写了100来个字就发现没什么好说的了。我终究还是不适合写作，也过了向往文艺青年之路的时候了。以后这里基本就是一个小市民安静的发泄场所了，除了歌和琐碎的文字，没有别的什么添加剂。
以上 其实 其实今天我睡过了，但醒过来了。所以这不是一篇通宵以后的昏睡文。
其实有些话很想说，但嘴拙说不出来，所以都没有说。
有很多其实想说，有很多事情我一心想着不是这样的，不是这样的。但事情并没有按照我想的发展，别人也没有按照我的意愿看待我。
其实我是个被需要的人。我希望有人需要我，依赖我，我需要有这样的人作为我继续走下去的动力。这样的人，是我的支柱。不是强者才能成为支柱。相对的，让他强大的人才是支柱。不是所有人都是为自己的活的。
当不被需要时，我很难找到自己的价值所在。当我一个人的时候，怎么样都可以，生活学习所追寻的目标，全都变得无所谓。虽然那样我会感到很轻松，非常轻松。但那不是我想要的。
以上，发发牢骚。又困了，可以去睡了。 - 翻看自己最早在SPACE上写的东西， 发现自己曾经也是个无病呻吟的傻小子。那时候的我说着忧郁，说着消极，说着淡漠，搞得自己饱经沧桑似的。但其实，“点儿大的小P孩儿能懂什么叫沧桑，那人活20岁也就够本了”。呵呵，是啊，的确如此。
我真的十分喜欢发呆，我不止一次发现自己的这个爱好——或者说，嗜好。就站着、坐着或者躺着，大脑里乱七八糟的想着这个那个。脑子里没有具体的形状、声音或者情绪，甚至我也不知道是什么东西。这样没有具体目的的想让我感到轻松。
以上两段写完后我突然发现这两段说的是完全没关系的两件事情。天知道，我在想什么 文章题目是世界上最可恶的发明 军训结束到现在我才算真正缓过神来，想写点东西，关于这一个礼拜。当然，仍然是胡诌。
首先自然是军训，那个累啊……至于收获么……大概就是一脚老茧，水泡若干，平生第一堂党课以及一脸黑皮吧（笑）。当然，“吃苦耐劳、自强不息”之类的精神我多少可以感受到……呃……那么一点点……不过总体来说还是开心的，因为教官很可爱，因为教官比我小……至于踢正步的感受，站军姿的感受，来回食堂跑步走的感受以及缺乏睡眠迟到被罚的感受等等等等，我就不多赘述了。太多了。
接着是亚洲杯，中国最后场比赛的结果我是军训完才知道的，也没看。当然，幸好我没看，我的爱国热情没有再一次地被打击。最后的冠军是伊拉克，众望所归一样的。似乎每个球迷在本国球队被淘汰掉之后都义无返顾的支持伊拉克，因为他们“太可怜了”——这个形容词是某个小孩说出来的，借过来用用，我想站在球场上的球员们不会这么想，不然他们就拿不到冠军了。不论是战场或者赛场，都不适合弱者。
随后是天气。39.6摄氏度，一百三十多年来的第三高温，没记错的话。原本树荫下乘凉吃西瓜扇扇子的快乐变成空调间里看电视打电动。明媚的阳光，美丽的夏日是怎么离开的呢。说的沉重了点。小时候在夏天的太阳下玩耍的时候家里还没有空调咧，电视机也才7、8个台，因为时代变了，生活也变了，倒是天上那亮得晃眼的火球倒没怎么变。
其实还有很多东西可以说，魔兽世界啦韩国人质啦6月新番动画不好看啦偶尔也想出去逛街啦等等。不过总觉得缺乏关注点，或者是我的关注点太多了？总是没有固定的焦点，这个大概是我现在的问题所在吧。不知道专注地盯着一样东西或者一个人看的感受如何，得试试看。
最后附一下SPACE上的那首歌的歌词好了，《新世纪Evangelion》剧场版插曲《Komm,süsser Tod（来吧，甜蜜的死亡)》。满多年前的动画，突然发现非常喜欢那里面的这首歌和结局。“那是你变成颓废痞子的前兆”，被人这么说，勉强接受咯，下面这个链接就是结局那段，无聊的话可以去看看，看得懂的话。http://www.tudou.com/programs/view/ksOyyX3cF9I/
I know, I know I've let you down
I've been a fool to myself I thought that I could live for no one else But now through all the hurt and pain It's time for me to respect the ones you love mean more than anything So with sadness in my heart I feel the best thing I could do is end it all and leave forever what's done is done it feels so bad what once was happy now is sad I'll never love again my world is ending I wish that I could turn back time cos now the guilt is all mine can't live without the trust from those you love I know we can't forget the past you can't forget love and pride because of that, it's kill in me inside It all returns to nothing, it all comes tumbling down, tumbling down, tumbling down It all returns to nothing, I just keep letting me donw, letting me down, letting me down in my heart of hearts I know that I called never love again I've lost everything everything everything that matters to me matters in this world I wish that I could turn back time cos now the guilt is all mine can't live without the trust from those you love I know we can't forget the past you can't forget love and pride because of that, it's kill in me inside It all returns to nothing, it all comes tumbling down, tumbling down, tumbling down It all returns to nothing, I just keep letting me donw, letting me down, letting me down It all returns to nothing, it just keeps tumbling down, tumbling down, tumbling down It all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down, letting me down 更新到此为止，以上。 -无题- 终于决定还是乱七八糟的写点什么吧，如果就这么没理由的近一个月不更新稍微有点那个。 其实可以拿来写的东西很多。考试考完啦游戏玩累啦黄菊死掉啦电死俩韩国人的水池被泥土埋掉啦，等等。不过不知道从什么时候开始就一直不喜欢说事儿。最近的STYLE大概就是笼统的说一下身边发生的事情的大概，然后开始瞎吹。 废话不多说，正题正题。 如果说人生的每个阶段用关键词来概括的话，现在我身边的很多人现在的的关键词都是：春天。最近听到的春天的话题格外的多。不过遗憾的是，大部分人都在经历走出春天的过程。一个个都在暗自神伤，大唱“我爱的人他不爱我”之类之类的。虽然目前没考虑过春天的问题，但被人拉去吐糟，我现在也很困扰。因为每次都有应该做点事情却什么也帮不上忙的感觉。 以上，是我2007/6/17 的打的更新草稿，但不知道为什么，到一半没有写下去。当时明明有很多东西想说的，自己的问题，同学的问题，家里的问题，社会的问题。但终究没写，就留下这么八卦的只言片语。至今快一个月了，想想不发出来也不太好，毕竟这段也是我当时的内心所想。 当然，不可否认，想凑一篇东西更新也是原因之一。毕竟QZONE已经更新了2篇了。说到QZONE和这里，定位上来说，这里的话更加私密一点，毕竟除了认识的人，外人来的少。可是最近一直不更新的原因么，“最近压根没说过正经话”，算是吧。 感觉进入大学后一切都脱离的掌控，向着未知的方向前进。大概导致现在的混乱的就是缺乏掌控力的自身吧，但我能如何呢？打开局面这样事情我毕竟没做过几次，但愿我还能办得到吧。 好了，我胡诌完了。 |
||||||
|
|
